Два ребенка в семье: почему не ладят и что делать?

Конфликты в семье и их влияние на развитие личности ребёнка

Причины семейных конфликтов

  1. Психические дисфункции мешающие строить гармоничные отношения. Например, плохое настроение, вызванное мелкими бытовыми недоразумениями, может стать возбудителем конфликта. Ссоры возникают, когда партнеры не умеют вовремя остановиться в своем недовольстве, превращая «муху в слона».
  2. Гендерная вакханалия. Когда у мужчин не получается исполнять мужскую роль, так как хочется, а женщина пытается усидеть сразу на двух стульях — подчиняться и больше заявлять о своей независимости. Это приводит к накоплению негативных эмоций, выливающихся в конфликты.
  3. Низкий экономически-социальный уровень. Когда у брачных партнеров возникают скандалы из-за нехватки денег или того, как распоряжаются семейным бюджетом либо какие приоритеты они выбирают для распределения финансов. Женщины готовы затеять ссору из-за того, что мужчина потратил деньги, не посоветовавшись с ней. К примеру, на какие-то свои увлечения, хобби: рыбалка, снасти, автозапчасти. Мужчин же очень раздражает очередной шопинг супруги. Также стресс и неопределенность из-за безработицы приводят к ссорам.
  4. Еще причины супружеских конфликтов заключаются в соперничестве между детьми и детской дисциплине. Как правило, дети борются за внимание и одобрение своих родителей, даже если для этого им приходится ябедничать на своих братьев или сестер. Каждый ребенок заслуживает равное количество родительской любви и времени. Но если родитель выделяет одного ребенка над другим, делая из первого любимчика, то это лишь усиливает конфликт.
  5. Также потенциальной областью для семейного конфликта является неумение быть последовательными в дисциплинировании детей. К примеру, один из родителей наказывает, а другой защищает, один в чем-то ограничивает, другой позволяет всё.
  6. Плохая коммуникация. Отсутствие надлежащего общения приводит к конфликтам. В современном обществе, многие семьи общаются поверхностно и не имеют времени, чтобы вести глубокие, долгие, уважительные беседы с брачным спутником жизни. Например, нет времени, желания обсуждать семейные ценности, вопросы или другие важные темы. Либо при разногласиях применяются  вопли, проклятия, обвинения, оскорбления. 
  7. Семейные кризисы возникают по причине вмешательства родственников. Хотя важно и нужно уважать старших: родителей, бабушек и дедушек с обеих сторон, но сложно это делать когда они вмешиваются в ваши дела. Позволяя родственникам регулярно диктовать, как жить паре либо влиять на принятие семьей решений. Также в семейных недоразумениях с брачным партнером искать поддержку родителей, позволяя им оказывать давление на «виновную» сторону — это неизбежно провоцировать будущие ссоры.
  8. У мужчины не хватает понимания к домашней работе своей второй половинки. Когда кажется, что ее труд менее тяжелый, чем мужской либо менее заметен. Когда муж заявляет, что жена ничего особенного не делает, выполняя домашнюю работу, независимо домохозяйка она или работает вне дома. Такая неправильная оценка женского труда приводит к конфликтам в семье.
  9. Неправильное отношение супругов к главенству в семье, также является причиной супружеских конфликтов. Например, неумение, нежелание мужа брать на себя ответственность в принятии решений либо деспотизм по отношению к членам семьи. Или супруга своим поведением заявляет о своей независимости, а также игнорирует, высмеивает главенство мужа. Подобные разочарованные ожидания становятся причиной ссор.

Почему так сложно подружиться с детьми нового супруга?

Все мы помним сказку о Золушке, ее злой мачехе и язвительных сводных сестрах. Этот сюжет невольно соотносится с реальностью, когда в дом приходит новая хозяйка, и от нее скорее ждут «подвоха» и отрицательных действий, чем любви и нежности. Дети боятся повторения истории и неосознанно «строят стену» между собственным миром и новой женой отца.

Ситуация усугубляется негативным отношением общества к такой ситуации. Мы, конечно, знаем, что не стоит обращать внимание на мнение окружающих, но иногда так непросто закрыть глаза на то, что говорят у тебя за спиной!

Как показывают исследования, легче всего найти язык с совсем маленькими детьми: они нуждаются в материнской ласке, а вы готовы подарить им заботу и тепло. Чаще всего малыши в возрасте до 4 лет называют мачеху «мамой». Дети в возрасте до 12-13 лет легко поддаются влиянию: если мама отрицательно относится к новой «подружке» своего бывшего («я потеряла мужа, но не право быть любимой мамой!»), то, скорее всего, ребенок также будет воспринимать мачеху «в штыки». И наоборот, если у мамы всё хорошо, и она ничего не имеет против сложившейся ситуации, вероятность, что малыш подружится с новой женой папы, гораздо больше.

Самый непростой возраст для знакомства с мачехой – подростковый. В этот период молодые люди стремятся к независимости, хотят чувствовать собственную значимость и важность, не любят, когда им указывают, что делать. Не удивительно, что мачеха становится для них отличным поводом выместить на ком-то агрессию и плохое настроение, часто вызванные совсем другими причинами.

По мнению французского эксперта Катрин Одибер, автора книги «Комплекс мачехи: стать мамой в новой семье», проблемы во взаимоотношениях нового родителя и ребенка часто возникают из-за того, что подобная ситуация детям «навязана»: их просто поставили перед фактом, что «эта тётенька» будет теперь жить с ними. Малыш испытывает шок, что негативным образом отражается на общении с мачехой. «Мальчикам проще найти общий язык с новой мамой, чем девочкам», – добавляет исследователь. Дети, которые уже привыкли жить только с папой, часто не хотят ничего менять.

Катрин Одибер предполагает, что некоторые женщины влюбляются в образ «идеального отца»: мужчину, окруженного детьми, любящего, заботливого. В большинстве случаев такая позиция формируется у тех, кому в детстве не хватало общения с папой; повзрослев, они смотрят на противоположный пол с инфантильной точки зрения (отношение «дочь – отец», а не «жена – муж»).

Читайте также:  Как коучинг помогает в воспитании детей

Развитие конфликта между двумя детьми

Когда родители решают завести второго ребенка, им кажется, что первенец будет очень рад появлению братика или сестрички. Через «розовые очки» безусловной родительской любви они видят идеалистическую картинку будущего: дети помогают друг другу, опекают, защищают и поддерживают друг друга, вместе играют, вместе ходят в школу и так далее.

Зачастую и сам ребенок просит «подарить» ему братика или сестричку. Он тоже видит будущее через свои «розовые очки»: у него появится друг, который всегда рядом, с которым можно играть и шалить весь день.

Казалось бы, второго ребенка хотят все, но после его рождения реальность без «розовых очков» выглядит совсем по-другому:

  • старший ребенок проявляет враждебность по отношению к младшему: его раздражает, что младший постоянно пристает, не дает покоя, мешает ему играть в свои «взрослые» игры;
  • младший часто плачет, жалуется, что старший его обижает, постоянно им командует, дерется.

Важно В реальности даже элементарное «играть вместе» оборачивается катастрофой: например, младший хочет помочь старшему строить башню из конструктора, но неумело ставит очередной кубик и произведение зодчества рушится – скандал неизбежен.

Конфликты между детьми повторяются изо дня в день, оба ребенка становятся беспокойными, а мама и папа – нервными. Родители надеются, что это возрастное и пройдет само собой, но так получается далеко не всегда, очень часто детская враждебность никуда не уходит и во взрослом возрасте – дети навсегда остаются чужими людьми.

Более того, так и не научившись строить отношения с близким и родным человеком, во взрослом возрасте такие дети не имеют строить отношения и с другими людьми.

Какой негатив из-за этого в семье

В любом случае, при постоянных ссорах авторитет отца теряется в глазах ребёнка. Малыш может начать бояться собственного отца, может стать постоянно ведомым человеком, не способным принять самостоятельное решение.

Итог частых ссор с отцом: ложь, непослушание, делание наперекор, плохая учёба и постоянная напряжённая обстановка. В семье назревает напряжённая обстановка и недопонимание. И в этом случае на помощь противоборствующим сторонам может прийти женская мудрость и интуиция.

Вариант 2

Близкие люди должны поддерживать друг друга. Нужно стремиться понимать мечты, желания, чувства своих родных и друзей. Это нелегко, потому что одни и те же события люди могут воспринимать по-разному. Когда близкие не стараются понять друг друга, возникают конфликты. Если это происходит внутри семьи, то родные отдаляются друг от друга, нарушаются родственные связи, рушатся традиции. Взаимопонимание сближает людей, превращает семью в нерушимый оплот, способный оградить домочадцев от жизненных невзгод. Эти суждения можно подтвердить примерами из художественных произведений.

Читайте также:  Как воспитать ребенка оптимистом: советы психологов, важные правила

В романе Л. Н. Толстого «Война и мир» показаны взаимоотношения в разных семьях. Семья Ростовых наиболее близка к идеалу. Между домочадцами установились доверительные отношения. Родители заботятся о воспитании детей, они развивают их способности. Николай мечтает стать военным. Наташе наняли итальянского учителя, потому что у нее прекрасный голос. Мать является другом для своих детей. Она мечтает всегда оставаться их первой советницей. Особенно близка с матерью Наташа. Она каждый вечер прибегает к ней рассказывать свои детские секреты. Мать ей ничего не запрещает, лишь мудро направляет ее. Она считает, что если детям много запрещать, то они наоборот будут стремиться к запретному. Старшую дочь Веру она воспитывала в строгости, поэтому та не так близка с ней, как Наташа. Вера не понимает тех, чувств, которые испытывают родители, когда получают письмо Николая, написанное им после ранения. Графиня удивилась ее холодности, другие дети посмотрели на нее с упреком. Вера отличалась от остальных детей, но родители не обделяли ее любовью и старались понять. Стремление к взаимопониманию с близкими людьми способствует доброжелательной обстановке в доме. Люди чувствуют поддержку друг друга, так им проще справляться с жизненными трудностями.

Тема взаимоотношений и взаимопонимания между родственниками затронута М. А. Шолоховым в романе-эпопее «Тихий Дон». Пантелей Прокофьевич, глава семьи, пытается сохранить нерушимыми вековые казачьи порядки. Нельзя заглядываться на соседскую жену, мужа с войны нужно ждать верно. Его младший сын Григорий не желает жить так, как жили его предки. Он не хочет понимать отца, стремится на свободу, пытается поступать по-своему. Он бросает свою жену, уходит с хутора с Аксиньей Астаховой. Отец взбешен поступком сына, он чувствует себя виноватым перед Натальей. Отсутствие взаимопонимания разрушает целостность семьи Мелеховых. Григорий долго ищет свой путь в жизни. Он теряет одного за другим родственников. Умирает жена, которую он отвергал. Убивают брата на гражданской войне. Умирает маленькая дочь, родители. Погибает и Аксинья, невольно ставшая виновницей семейных бед Мелеховых. Григорий возвращается в родной дом, к земле и сыну. Запоздало он понимает, что это главное в жизни, ради этого стоит жить. Теперь бы он понял то, за что боролся отец. К сожалению, нельзя вернуться в прошлое, чтобы что-то изменить. Взаимопонимание в семье помогает сохранить ее традиции, связь между ее членами, уберечь от беды.

Подводя итог, можно сказать, что человек обязательно должен стремиться к взаимопониманию с близкими, насколько это возможно. Когда люди проявляют внимание к проблемам друг друга, стремятся понять чувства и стремления, они не будут одинокими, не останутся один на один со своими проблемами. Поддержка, участие, отзывчивость, взаимопонимание очень важны для счастливой семейной жизни. Семейное единство, стремление сохранить традиции помогает жить, выживать.